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Es ist mir egal wie armselig es schon wieder klingt..
ich vermisse sie und es ist ja nichtmal, dass ich sie jetzt sofort zurück möchte..okay doch genau das ist es was ich will, aber ich weiß das nicht mehr möglich ist..momentan sehe ich keinen anderen Weg als diesen, weil unsere Beziehung ein einziges Chaos bleibt bis sie endlich etwas an Reife gewinnt.

Das alles bedeutet aber doch nicht gleich, das ich sie nicht liebe oder keine Sehnsucht habe..ich möchte nichts lieber als sie endlich wieder bei mir zu haben..WEIL ich sie über alles liebe..

und es tut so schrecklich weh zu wissen das sie einen anderen haben wird oder es vielleicht schon hat..das sie sich nicht mehr nach mir aehnt..sie mich vielleicht sogar nicht mehr liebt..aber diesmal habe ich keine Wahl bis sie sich meldet..das wird sie aber nicht mehr tun..also muss ich jetzt alles dafür tun nicht alleine zu sein..keinen einzigen Tag, denn sonst macht es mich kaputt..

Gleich gehe ich Hanteln kaufen mit  einer Freundin die auch heute Nacht bei mir schläft, denn ab Morgen heißt es noch mehr Training um zu vergessen wie weh alles tut.

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Ich möchte so viel loswerden, es mir von der Seele schreiben, aber die Sehnsucht zehrt an mir..so sehr, dass ich keine Worte mehr zu finden scheine..

Es ist eine Mischung aus Sehnsucht und Angst die ich gerade spüre..ein einziges Durcheinander in meinem Kopf..
Und ich frage mich was sie gerade macht, mit wem sie zusammen ist und was sie tut um mich zu vergessen..

'ich werde es dir zeigen. ich werde mir einfsch einen anderen suchen,egal wen. dann werde ich irgendwann vor dir stehen und glücklich verheiratet mit einem anderen sein.'
Das waren ihre letzten Worte..zumindest waren das die letzten Worte die ich gehört habe bevor alles in sich zusammen bracht.

Es tut mir leid, aber ich schaffe es heute nicht wirklich zu schreiben, meine Schmerzen sind viel zu stark, darum tue ich etwas das ich normalerweise in Posts vermeide..ich lasse die Bilder für sich sprechen.

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Ich wusste das dieser Tag irgendwann kommen würde, aber es fühlt sich dennoch schrecklich an die Bestätigung zu bekommen.

Ich habe gar keine Lust jetzt rum zujammern, denn ich habe eine Entscheidung getroffen.

Ich scheiße drauf! Ich bin nie wieder so ein schwacher Versager! Wie konnte ich nur zu einem werden? Wie konnte ich meine Wertvorstellungen alle über Bord werfen für ein Mädchen, von dem ich wusste das sie mich nie so lieben wird wie ich sie?
Sie hat sich zum letzten mal für dieses Arschloch entschieden, weder sie noch irgendjemand anders hat jemals die Chance mein Herz zu erreichen!
Ich werde, was ich im Grunde immer war, ein 'kaltes,verlogenes,egoistisches Arschloch' und sollte ich jemals wieder vertrauen werde ich mich dafür ausbluten lassen!
Mich wird nie wieder jemand aufhalten, ich scheiße darauf!

Ich werde tun was ich bestimmt habe, ich werde sterben und das ohne dich!

Bitte nicht falsch verstehen, ich hasse sie nicht, nein, ich hänge an ihr und ich werde sie immer in meinem Kopf haben, aber ich werde mich nie wieder bemühen solchen Schmerz auszuhalten, denn sie hat mir zum letzten Mal bewiesen, dass Liebe es nicht Wert ist.

Es geht niemanden mehr etwas an, Netz aus Lügen. Kein wahres Wort mehr.

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Ich gebe es zu,verdammt ja, ich habe ein Problem. 

Ein Problem damit wenn andere Typen dir hinterher sehen, damit das andere Typen mit dir reden, damit das du sie triffst, mit ihnen Spaß hast und sie sehen wie du lächelst.

Das du wirklich meinst du könntest einfach mit ihnen befreundet sein. 

Du findest meine Angst manchmal süß und manchmal findest du sie übertrieben, denkst ich wäre einfach nur Eifersüchtig, aber du verstehst nicht was dahinter steht.

Ja, es ist verdammt falsch von mir dir am liebsten verbieten zu wollen auch nur einen anderen anzusehen, aber egal wie stark ich versucht habe mich zu kontrollieren, es zu verstehen und zu umgehen es sind immer nur die selben ungeordneten Gedankenfetzen in meinem Kopf, sie verwirren mich, ich verstehe sie nicht, aber dennoch sind sie rund um die Uhr da und sie verschwinden nicht..

Dennoch ich versuche es jetzt zu ordnen, für dich und für mich, ich möchte das du mich verstehst und alles was ich schreibe hat nichts mit dir, sondern ausschließlich mit mir zu tun und es wird mir sehr weh tun es offen zu legen, aber ich bin es dir und mir schuldig, ich bin es Leid mich und meine Gefühle zu verstecken..

Ich weiß nicht wo ich beginnen soll, also fange ich einfach mit dem Gefühl an, dass hinter allem steht.

Ich weiß sehr gut wie man über mich redet, was man hinter meinem Rücken sagt, das man mich nicht versteht und das wäre mir im Grunde egal, wenn es nicht so wäre, dass ich mich nicht als Mann fühlen kann..ich fühle mich benachteiligt, es ist als würde ich hinter jedem anderen Jungen stehen, in einer Art Rangliste, die darüber entscheidet was ich Wert bin. Jeder Junge, egal wie hässlich könnte dir bieten, was ich dir nicht bieten kann, wo nicht sicher ist, ob ich es jemals können werde. Wie gerne würde ich mich irgendwie von dir berühren lassen, aber ich fühle mich Dreckig, es fühlt sich beschissen an sich danach zu sehnen und es im gleichen Moment so sehr zu hassen, dass ich mich am liebsten für diese Sehnsucht bestrafen würde..ich finde die Vorstellung ekelig, für mich und vor allem für dich! In der ganzen Zeit habe ich in keinem unserer 'Momente' auch nur eine Sekunde daran gedacht, immer wenn dieser Gedanke aufkam habe ich ihn runtergeschluckt,verdrängt..

Alle anderen Typen können dir etwas schenken, das normal ist und wunderschön und ich? Ich würde es gerne, doch kann es nicht..und ich weiß es steht für dich nicht im Vordergrund und du möchtest warten, aber wie lange kannst du das? Wie lange bist du bereit dazu? Ich habe keine Wahl, aber du hast mehr als eine, du hast die Wahl dich um zu entscheiden..

Schon allein wegen diesem Gefühl ist es schwer für mich zu zu lassen das sich dir ein anderer auch nur nähert..

Dazu kommt, ich weiß du denkst ich halte es dir vor, dass du zwei Mal etwas mit einem anderen hattest..auf dich bin ich deswegen ja nicht mal sauer, aber das hat es für mich bestätigt und diese Bestätigung verstärkt mein Gefühl, macht mich noch unbedeutender,noch mehr zu Abschaum und andere Jungs sind noch schwerer zu ertragen..

Dann noch das du immer mal wieder alle anderen über mich gestellt hast, gesagt das der und der mehr Anstand hätte, ach so witzig und so weiter wäre, weil er dich zum essen einlädt, aus Höflichkeit mit dir isst, doch weißt du was diese Sätze für mich bedeuten? Ich KANN NICHT normal essen, WEIL ich mich so abstoßend finde, weil ich allein bin, weil ich im Gegensatz zu denen mit Dingen umgehen und kämpfen muss die du dir so gar nicht vorstellen kannst, damit kämpfe ich jeden Tag ohne ein Wort darüber zu verlieren, das muss ich alleine jeden Tag meistern..

und dann immer dieses 'ich wünsche mir doch nur eine normale Beziehung' das tut so verdammt weh weißt du? Weil ich mir das auch wünsche, es das in meinem Leben aber niemals geben kann, ich werde immer unnormal bleiben, damit umgehen und mich erklären müssen, ich werde niemals komplett normal aussehen können, denkst du es macht mich glücklich? Denkst du nicht ich wäre lieber tot? Aber ich habe keine Wahl und vielleicht ist es falsch aber ich lebe mehr oder weniger für dich. 

Und deine Familie? Andere als ihre 'Schwiegersohn/enkel' akzeptieren, aber ich bin nicht gut genug? Der und der tut dir ja so gut, der dich eigentlich nur benutzt und mit dir gespielt hat, ich habe alles gegeben versucht dich immer zu schützen, habe alles mir mögliche getan und bin das Arschloch?!..

All das ist nur ein kleiner Teil, aber trotzdem hoffe ich du verstehst jetzt etwas besser..

Du bist da, doch ich fühle mich Einsam, ich wünsche mir ein Gefühl zurück aus der Vergangenheit, das Gefühl der Stärke und nicht allein zu sein, Unterstützung zu haben und auch mal kaputt sein zu dürfen..ich möchte mir manchmal auch schaden dürfen und wissen das du da bist..nur wenn es wirklich notwendig ist, aber endlich für einen kurzen Moment den Druck von mir fern zu wissen. Ich möchte einmal wieder schwach sein können ohne mich erklären zu müssen und nein ich werde es nicht tun, für dich, aber es fehlt mir im Moment wahnsinnig, weil ich so wenigstens nicht die Einsamkeit so stark gespürt habe, denn nicht mal ich kann zu mir stehen..und das in einer Stadt in der niemand meine Geschichte kennt, mich niemand jemals kennen darf..

- 4 -

Eigentlich weiß ich gar nicht wo ich anfangen soll. Normalerweise würde ich jetzt schreiben was alles so passiert ist und was aktuell ansteht, allerdings möchte ich diesen Teil kurz halten.
Ich werde wahrscheinlich innerhalb der nächsten Tage in die Klinik, oder zumindest eine Tagesklinik gehen, weil ich im Augenblick einfach ziemlich überfordert mit allem bin. Das bedeutet ich werde wieder lange nicht posten können, aus zeitlichen Gründen.

Was mich wirklich beschäftigt ist allerdings etwas anderes. Worum es sich dabei handelt ist eigentlich ziemlich leicht zu erraten muss ich zugeben. Es geht um Sie, meinen kleinen Engel..
Wobei, mein ist sie nicht mehr. Sie hat kein Interesse mehr an mir.
 Die Gründe? Leider gibt es da wohl einige. Ich kann es zwar nicht genau sagen und bin mir nicht sicher ob das WIRKLICH die Gründe sind, aber ich denke verstanden zu haben, dass ich sie zu sehr eingeengt habe und das sie keine Lust mehr darauf hat..und ich bin wohl zu weit gegangen..ich konnte mal wieder nicht damit umgehen das sie gehen wollte, klar sie hatte mir eine Wahl gestellt.
Entweder ich akzeptiere das sie nicht mehr auf mich hören wird, sprich wieder Kontakt zu diesem einen Typen hat und sich schadet wie sie es für richtig hält, oder ich verliere sie.
Natürlich habe ich wieder reagiert wie immer..wenn mir etwas seelisch weh tut, ich habe die Kontrolle verloren..ich habe tatsächlich von ihr verlangt, das sie mir zuhört und mit mir am Handy spricht während ich mich umbringe..
Das klingt sehr extrem und das war es wohl auch für sie und ich habe ihr damit sehr weh getan, aber eigentlich wollte ich das doch gar nicht..sicher ist das keine Entschuldigung und ich verstehe ihre Reaktion darauf sehr gut, aber ich wollte nur das es nicht mehr weh tut..ich habe keine andere Möglichkeit gesehen und ich wollte so gerne spüren das sie bei mir ist..das hat mich immer beruhigt..ich dachte ihre Stimme würde mir den Schmerz nehmen wenn sie schon nicht bei mir sein kann..außerdem kann sie mir nicht verzeihen das ich ihr damals so sehr weh getan habe und auch das verstehe ich, ich meine..selbst ich kann nicht nachvollziehen wie ich so dumm sein konnte nicht zu verstehen das sie leidet wegen dem was ich tat. So dumm kann man doch auch gar nicht sein oder?

Sie hat an meiner Liebe gezweifelt, sie meint ich würde es bereuen sie verloren zu haben..
In beidem hat sie Unrecht, sicher ich hätte sie gerne weiterhin an meiner Seite und es tut sehr weh, aber ich denke das wenn ich sie wirklich liebe, habe ich die Aufgabe das beste für sie zu wollen und im Moment bin ich das nicht, nein wahrscheinlich bin ich das sogar nie mehr..aber genau aus diesem Grund ist es okay..diesmal tue ich das gerne und ja irgendwo bin ich gerade glücklich wie selten auch wenn ich heule..naja selbst Schuld ich hätte ihren letzten Brief nicht nochmal lesen sollen, aber ich konnte nicht anders, ich liebe sie und das werde ich für immer tun.
Ich hoffe für sie einfach das sie mich vergisst, das sie es schafft und das wenigstens sie glücklich wird, denn dann bin ich es auch egal was passiert.

Vielleicht merkt man es wenigstens als unbeteiligter, wenn man das ließt..ich habe nie gespielt, ich liebe sie, wie ich niemals zuvor geliebt habe und eine Sache, ein Gebot werde ich niemals brechen..ich werde keine andere haben, denn im Grunde weiß ich das sie es ist die ich will..wie sagt man so schön? Sie oder keine!

Was mit mir geschehen wird ist eigentlich auch nicht sonderlich überraschend, es hat sich nur eine Sache geändert. Der Zeitpunkt meines Todes..ich will erst das sie genug Schutz hat..das sie das gröbste hinter sich hat und mich ganz sicher niemals wieder brauchen wird..und bis das geschieht werde ich mehr oder weniger überleben, um sie zu schützen falls sie das jemals, gegen alle Erwartungen, wieder "fordern" sollte..




Nur ich hoffe das sie irgendwann versteht wieso ich so war..so eifersüchtig..so kontrollierend, so voller Angst das sie geht..denn eine Sache konnte auch sie nie lindern, eine Tatsache auch ihre süße Stimme,ihr gleichmäßiger Herzschlag oder ihre Körperwärme nicht ändern..nämlich das es nur ich bin..das ich immer nur ich sein werde und ja ich war immer davon überzeugt,was sich bestätigt hat, das ich nicht gut genug für sie bin..niemals..
Ich hoffe auch, dass sie mir irgendwann vergibt das ich meinen Kopf nicht unter Kontrolle bekommen habe..aber eines ist ihr immer sicher..meine bedingungslose Liebe..ganz gleich was sie tun wird..

- 3 -

Ich wache auf und schnappe nach Luft,mein Gesicht, es ist nass..
- alles ist gut verdammter Idiot, es war nur ein Traum,nur deine Angst die all deine Schwächen ausnutzt um dich zu verletzen. Niemals hättest du einschlafen dürfen,auch für diese zwei Stunden nicht. 
Begreife das es genau so sein wird, sie wird auf diese Party gehen, umgeben von diesen Menschen und sie wird dich loslassen für die Drogen,sie will dich nicht mehr, also akzeptiere es und hör auf zu hoffen das sie kommt,hör auf an sie zu denken!- 

[..]

"E. ich muss heute zu ihr fahren, in ihre Stadt, zu ihr nach Hause,ich weiß nicht wie ich das schaffen soll, aber ich möchte ihr noch etwas wieder geben und ich hoffe sie vielleicht zu sehen, auch wenn es weh tut..wenigstens kurz muss ich sie sehen.." - " Bring es vorbei und verschwinde so schnell es geht wieder und bitte hör auf zu weinen, es ist vorbei.."

[..]

"Ich bin im Himmel.", sagt sie leise während ich ihr mit einem Finger über ihre Lippen streiche. - Diese wundervollen sanften Lippen von denen ich einfach nicht genug bekommen kann - Ich versuche mich zusammen zu reißen, versuche nicht zu stürmisch zu sein und meine Sehnsucht zu verstecken, trotzdem schaffe ich es nicht es zu lassen und küsse sie so sanft ich es kann. - Ich habe ihren Geruch, ihre Stimme, ihre Liebe und ihre Berührungen so sehr vermisst - "Was hast du gerade gesagt?", frage ich sie bemüht mein Herz dazu zu bewegen sich zu beruhigen während ich ihr in die Augen sehe.

[..]

"Drei Wochen und Ein Tag. Wie konnte ich nur so dumm sein?" - "Was meinst du damit?",frage ich sie und schrecke aus Angst etwas zurück. "Wie konnte ich nur so dumm sein mit dir Schluss zu machen?" Ich sehe ihr in ihre wunderschönen Augen und spüre das es endlich wieder so ist wie ich es so vermisst hatte, diese Wärme und Liebe in ihrem Blick. Ich nehme ihr Gesicht in meine Hände und küsse sie, möchte das es ihr gut geht, das sie nicht mehr traurig ist und vor allem, dass sie spürt das ich da bin..das ich sie liebe.. "Wie meinst du das? Wieso?" - Du merkst das doch auch, wie wir uns ansehen, das knistern zwischen uns, die Liebe, wie wir uns küssen..wir sind füreinander bestimmt." Sanft drücke ich sie ins Gras und küsse sie.

[..]

"Ich sollte jetzt gehen." - "Wieso?.." - "Weil sie wartet." - Ich will nicht das du jetzt gehst..ich möchte das du bei MIR bleibst..ich möchte nicht das  er in deiner Nähe ist, ich möchte nicht das sie dich wieder mit in scheiße zieht, ich will keine Angst haben müssen und nicht mal mit dir schreiben können.. - "Ich liebe dich Schatz,vertrau mir!" - "Aber es geht nicht um irgendwas, es geht um ihn.." Verzweifelt versuche ich meine Tränen zurückzuhalten und nichts mehr zu sagen damit sie nicht sauer auf mich ist."Ich liebe dich! Keinen anderen Jungen.", während dieser Worte umschließt sie meine Hand mit ihrer und küsst mich, viel zu kurz wie ich finde.. Sie lässt meine Hand los,dreht sich um und geht. Ich sehe ihr hinterher, möchte sie bitten stehen zu bleiben, doch ich weiß das es jetzt nichts mehr bringt, das ich keine Wahl habe.
Noch bevor sie aus meinem Blickfeld verschwindet gewinnen die Tränen die Oberhand..

Not over you - Gavin DeGraw

- 2 -

Es wird still um mich herum, alle sind schlafen gegangen und können nicht mehr schreiben. Ich bin allein, allein mit mir selbst, keine Chance auf Ablenkung.
Mit dem Kissen fest an mich gedrückt schweifen meine Gedanken ab.. zu ihr.
Tränen beginnen zu fließen, doch ich lasse es nicht zu.
Nie wieder bin ich so schwach.
Ich setze mich hin und werfe das Kissen gegen die Wand, sie ist nicht länger mein..- Reiß dich zusammen du Idiot! - Ich wische die salzigen Tränen fort und schreibe irgendjemandem, nur nicht allein sein, nicht mehr nachdenken., denke ich mir.
 Auch nach einigen Minuten keine Antwort..ich bin allein, mir selbst überlassen. Ich lege mich wieder hin, die letzten Tränen fließen und versiegen, ich schlafe ein..

[..]

"Hey Lukas, wie war das Wochenende?", fragen V. und M. beinah gleichzeitig.
Mit einem Blick zu Ew. wende ich mich von den anderen ab und setze mich mit ihr an den Tisch zu M. und V...
"Das Vortrinken war echt gut und hat eine Menge Spaß gemacht, nur danach der Abend war nicht so toll." - "Wie lange warst du denn Weg?", fragt Ew, sichtlich interessiert, links von mir. "Ich war um ca. 3 Uhr zu Hause, wie lange warst du denn noch unterwegs?" - "Bis ungefähr 6 glaube ich.., aber wie war das eigentlich nochmal? Wolltest du jetzt mal mitkommen?" - "Ich gehe mit, okay?", schaltet sich M. plötzlich ins Gespräch ein. "Auf jeden Fall kommst du mit, haben wir doch schon letzte Woche geklärt."

Ich sehe auf mein Handy, zwei neue Nachrichten von R...
- Diesmal werde ich nicht schwach. [..] -

[..]

"Ich weiß nicht ob das dieses Wochenende klappt mit dem Weg gehen, ich muss am Samstag Morgen arbeiten.", ruft sie mir von der anderen Straßenseite zu. "Kein Problem Ew. geht doch eh jedes Wochenende feiern, dann gehen wir eben das Wochenende darauf zusammen in den Club." - "Aber brauchen wir nicht einen Erwachsenen?" - "Ja M., Ew. ist doch schon 18 und ansonsten kann ich eine Freundin von mir fragen die geht ab und zu hin, vielleicht nimmt die uns mit rein." 

Adrenaline - Shinedown, Handel yourself in - Shinedown, Living Things - Linkin Park

- 1 -

[..]

Wir saßen draußen und haben gerade geraucht als dann auch L. und S. zu uns gestoßen sind.

Als wir dann wieder hoch gegangen sind auf P.s Zimmer waren J. und ich irgendwann allein, was auch die Stelle ist von der an ich einige Dinge festhalten will.

Mit einem breiten Grinsen sieht J. mich an. "Was ist los, wieso guckst du mich so an?",frage ich sie irritiert. "Gib es zu Lukas! Du interessierst dich für S.!", ihr grinsen wird breiter während sie mich neckisch mustert.

"Hat P. dir das gesagt oder wie kommst du darauf?" - "Das muss sie gar nicht, es ist so offensichtlich, du solltest die Blicke von dir sehen wenn du sie ansiehst, es ist so süß!"

- Ich wünschte sie hätte Recht, aber wenn es so wäre würde ich nicht permanent an R. denken, obwohl sie mal wieder unter die Gürtellinie gegangen ist mit ihren Sprüchen..sie hatte mir allerdings auch die Augen geöffnet, denn eigentlich möchte ich keine Beziehung, da es eh nicht funktionieren kann wenn man sich in erster Linie nicht selbst liebt was wohl auch unser beider Fehler war..-

[..]

"Wie viel wiegst du eigentlich Lukas? Doch bestimmt weniger als ich!?!", fragt mich S. irgendwann mit einem undefinierbaren Unterton. "Wieso? Wie viel wiegst du denn?" - "Das sage ich dir wenn du mir dein Gewicht verraten hast Lukas!" - "Aber ich weiß gar nicht wie viel ich wiege." - "Lüg mich nicht an! DU weißt es ganz bestimmt." - "Okay, okay ich wiege 55kg.", lüge ich weil sie mir die Wahrheit nicht glaubt und sonst keine Ruhe gibt. "55?! Das glaube ich dir nicht, aber in Ordnung, ich wiege 42kg." 

Ich werde bleich, sehe sie an, mustere sie ganz genau, sie lächelt..es ist ein warmes, ehrliches lächeln, meine Gedanken schweifen ab, sie sind bei R...

42kg war ihr Ziel bis Ende des Jahres, es war ihr Ziel für uns..ich merke wie meine Augen sich mit Tränen füllen und sehe weg, greife mir die Sektflasche und trinke einen großen Schluck,noch einen und anschließend einen letzten dritten. Ich versuche mich von meinen Gedanken loszureißen. 

"42kg? Beweise? Lass mich dich mal kurz hochheben." - "Nein, ich mag es nicht wenn man mich hochhebt, das wollen immer alle!" - "Komm schon, ich lasse dich schon nicht fallen, keine Angst S.!",sage ich und zwinkere ihr albern zu. "Na gut.", gibt sie auf, stellt sich hin und streckt ihre Arme aus.

Ich stelle mich hinter sie und nehme sie an den Kniebeugen und lege meinen anderen Arm um ihren Oberkörper und hebe sie hoch, ein paar Sekunden halte ich sie fest, sehe sie aber nicht an, weil meine Gedanken schon wieder abschweifen und ich mich darauf konzentrieren muss sie zu kontrollieren.
  "Oh nein wie süß, ihr seid ein absolutes Traumpaar!", kommt von drei Seiten und reißt mich aus meinen Gedanken. Ich setze sie wieder ab und die Gespräche gehen weiter als wäre nie etwas gewesen..

[..]

Als wir an der Disco angekommen sind hatten wir noch Li. dabei, die uns mit einem gefälschten Ausweis reinbringen wollte, doch der Türsteher hat es gemerkt und die Polizei gerufen.

S. und L. sind schon rein gegangen nachdem S. mich gefragt hat ob ich auch ganz sicher rein komme.

Also haben wir noch eine Weile auf Lis. gewartet, die eine gute Freundin von mir ist und uns reingebracht hat.
 S. stand im Eingang und kam auf mich zu, legte ihre Arme um mich und drückte ihr Gesicht in meinen Oberkörper, ich hielt sie fest weil ich merkte das sie so betrunken war, dass ich sie festhalten musste damit sie stehen bleiben kann.

Im laufe des Abends folgten für mich Tequila, eine depressive Freundin, zwei Streiterein und zwei Paare die nicht voneinander lassen konnten.

Gegen 5 Uhr Morgens bin ich dann ins Bett gefallen und bis 14.00 Uhr nicht wieder aufgestanden.

Call me - Shinedown, In Memory - Shinedown