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Es ist mir egal wie armselig es schon wieder klingt..
ich vermisse sie und es ist ja nichtmal, dass ich sie jetzt sofort zurück möchte..okay doch genau das ist es was ich will, aber ich weiß das nicht mehr möglich ist..momentan sehe ich keinen anderen Weg als diesen, weil unsere Beziehung ein einziges Chaos bleibt bis sie endlich etwas an Reife gewinnt.

Das alles bedeutet aber doch nicht gleich, das ich sie nicht liebe oder keine Sehnsucht habe..ich möchte nichts lieber als sie endlich wieder bei mir zu haben..WEIL ich sie über alles liebe..

und es tut so schrecklich weh zu wissen das sie einen anderen haben wird oder es vielleicht schon hat..das sie sich nicht mehr nach mir aehnt..sie mich vielleicht sogar nicht mehr liebt..aber diesmal habe ich keine Wahl bis sie sich meldet..das wird sie aber nicht mehr tun..also muss ich jetzt alles dafür tun nicht alleine zu sein..keinen einzigen Tag, denn sonst macht es mich kaputt..

Gleich gehe ich Hanteln kaufen mit  einer Freundin die auch heute Nacht bei mir schläft, denn ab Morgen heißt es noch mehr Training um zu vergessen wie weh alles tut.

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Ich möchte so viel loswerden, es mir von der Seele schreiben, aber die Sehnsucht zehrt an mir..so sehr, dass ich keine Worte mehr zu finden scheine..

Es ist eine Mischung aus Sehnsucht und Angst die ich gerade spüre..ein einziges Durcheinander in meinem Kopf..
Und ich frage mich was sie gerade macht, mit wem sie zusammen ist und was sie tut um mich zu vergessen..

'ich werde es dir zeigen. ich werde mir einfsch einen anderen suchen,egal wen. dann werde ich irgendwann vor dir stehen und glücklich verheiratet mit einem anderen sein.'
Das waren ihre letzten Worte..zumindest waren das die letzten Worte die ich gehört habe bevor alles in sich zusammen bracht.

Es tut mir leid, aber ich schaffe es heute nicht wirklich zu schreiben, meine Schmerzen sind viel zu stark, darum tue ich etwas das ich normalerweise in Posts vermeide..ich lasse die Bilder für sich sprechen.

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Ich wusste das dieser Tag irgendwann kommen würde, aber es fühlt sich dennoch schrecklich an die Bestätigung zu bekommen.

Ich habe gar keine Lust jetzt rum zujammern, denn ich habe eine Entscheidung getroffen.

Ich scheiße drauf! Ich bin nie wieder so ein schwacher Versager! Wie konnte ich nur zu einem werden? Wie konnte ich meine Wertvorstellungen alle über Bord werfen für ein Mädchen, von dem ich wusste das sie mich nie so lieben wird wie ich sie?
Sie hat sich zum letzten mal für dieses Arschloch entschieden, weder sie noch irgendjemand anders hat jemals die Chance mein Herz zu erreichen!
Ich werde, was ich im Grunde immer war, ein 'kaltes,verlogenes,egoistisches Arschloch' und sollte ich jemals wieder vertrauen werde ich mich dafür ausbluten lassen!
Mich wird nie wieder jemand aufhalten, ich scheiße darauf!

Ich werde tun was ich bestimmt habe, ich werde sterben und das ohne dich!

Bitte nicht falsch verstehen, ich hasse sie nicht, nein, ich hänge an ihr und ich werde sie immer in meinem Kopf haben, aber ich werde mich nie wieder bemühen solchen Schmerz auszuhalten, denn sie hat mir zum letzten Mal bewiesen, dass Liebe es nicht Wert ist.

Es geht niemanden mehr etwas an, Netz aus Lügen. Kein wahres Wort mehr.